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今年も遂に雪が降ってきた。何も変わらない日常に焦りを感じる冬のはじまり。

今年もとうとう初雪が観測された。そしてそのまま雪が降り積もる模様だ。
今年もあと僅かである。
俺は、焦っている。

結局今年も、何も問題が解決しないまま、一年が過ぎ去ろうとしている。
でも、まだあと1ヶ月ある。
この残り1ヶ月になにかが起こることを期待するしかない。

先日、親が使う年賀状を買ってきた。
そのときにも、年の終わりを感じさせたものだが、初雪の観測、そして深々と降り積もる雪を見ると、その時以上に、今年ももう終りが近づいているということを実感させられた。

俺は、困っている。
この一年を振り返るにはまだ早いが、今年も何も進展のない一年であった。

なんとかして、人生を動かしたい。前でも後ろでもいいから。

俺は常々、そう思っている。

生きてる実感がほしい。そして、”生きがい”や”やり甲斐”のある人生を送りたい。

俺は、自分の人生をいつまでも作業所通いで終わらせたくない。
いつもこう思っている。

今日は一日中、雪が降っていた。いや、正確には昼からだったか。
窓から外を見ると、いつまでもいつまでも雪が降り続いていた。

そしてそれを見て、冬の到来を感じるのだった。

芸も金もない人のところに、人は寄り付かない、

どうしてこのような世の中の理(ことわり)が出来てしまったのだろう。

俺はいつもこの言葉が頭から離れず、頭の中を反響する。

もう、困りすぎて困りすぎて、参ってしまっている。

これがうつ病というやつなのだろうか。
そんな事も考えた。

俺はもう限界だ。
限界を通り越して、もう白旗を上げている状態だ。

もうダメだ。
いつも心の奥底で、俺はそんなことを思っている。

そして最後にはこの疑問に行き着いていってしまうのだ。

結局、俺は何をしたいんだ?どうしたいんだ?

だが、それが最近、わからなくなってきている。

これがわからなくなってからも、もう数ヶ月が経過しているだろう。

俺は結局、どうしたいんだ?何をやりたいんだ?
そこら辺が本当にわからなくなっている。

しかしこれを、他人に問うた所で、答えがわかるわけがない。
俺自身の問題だからだ。

俺の人生は、アレも嫌だこれも嫌だばかりだった。
だから、いい加減その辺はっきりさせなければならない、というか、はっきりさせることが人生だと思っている。

どうして俺はうまくいかないんだ?
心の中で声を荒げて、俺は俺に怒っている。
そして、いつもその答えが見つからず、堂々巡りに陥ってしまうのだ。

もうすぐ12月がやってくる。
そしたら、今年も残りわずか一ヶ月を切ったことになる。
俺の日常は、何も変わらなかった。
変えなければならない日常が、何も変わることがなかった。

もう、焦りを感じる年代だ。
生きていて、生きてきて、何かをなし得なければならない、何かをなしえたい

俺はそんな思春期に悩むような悩みを、未だに抱え込んでいる。
俺は厨二病なのだろうか?
そんな事を考えていても何も始まらない、何も変わらない

だから、動かしたい、人生を。
前でも後ろでもいいから。

俺は毎日、願いとも言えるその思いを掲げ続けている。

ここまで書いてきたようなことを、頭で考え始めると、ゲームなんかやってる場合じゃない、ネットなんかやってる場合じゃない、
こう、悲壮感が漂い始めてくる。

俺は、俺は、と必死な形相で、これからどうしたらいいんだ!?と焦り始めてくる。

こうして、俺は毎日、焦っている。
俺は毎日、困っている。

頼む、誰か、助けてくれ!!
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