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俺は何をしたいんだ?それが最近、わからなくなってきている。

俺は何をしたいんだ?
俺は自分に問いかけた。

それが最近、わからなくなってきている。
最近の俺は間違いなく迷走していると思う。
自分でも、わかっている。

自分が何をしたいのかが、わかってこないと、そもそもの根本的問題が解決しないんじゃないんじゃないだろうか。
俺はそう考えている。

昔だったら、すぐわかった。

ゲームだ。

ゲームに絶対的に自信があった。
ゲームが上手いみたいな腕前の問題ではない。
知識があるという意味だ。

ところが、それも最近は怪しくなってきている。

ゲームが、出来なくなってきているのだ。

ゲームをやりまくった、ゲームも作った

どっちも大してうまくいかなかった。

燃え尽きるまでやり尽くした。

もう、他に何が残っているだろうか。

昔、高橋名人が言った。

「遊びはファミコンしか知らない寂しい大人にならないで下さい」

これがいけなかったのだろうか。
俺は思った。

遊びはファミコンしか知らないわけじゃあない。
ただ、お金も時間もないし、遊べる環境が限られているのだ。

そりゃ、たまには、ガラじゃないと思われるかもしれないが、ボウリングもやりたい、カラオケも行きたい

思いっきり重い球をぶん投げてストライク決めたいし、
密室で一人でもいいから、思い切り大声を出して音痴声丸出しで歌も歌ってスッキリしたい

しかし、そのためには金がいる、欲を言えば遊び相手だって欲しい。

俺にはどっちもない。

ゲームならどうだろう

答えは、すぐだ。

部屋にゲーム機とソフトがあれば、すぐ遊べる。
友だちがいなくたって一人ぼっちでもすぐ遊べる。

それが、だめなことなのだろうか?

俺はこう思う。

「だが、何もしないよりはマシだ!!」

本気でそう思っている。

今の俺は、ゲームすらやる気になれなくなって、なかなか遊ぶことも出来なくなってしまった。

昔の俺だったら、自分が依存症じゃないか?と感じてしまうほどゲームにどっぷり浸かっていた。
高橋名人いわく、その状態が良くないというのだろうか?

だが、俺はゲームに夢中になってほかを忘れていた頃のほうがまだ良かったんじゃないだろうか?

それとも、ゲームに飽いてむなしくなるまでのワンセットを預言しているとでも言うのか?

俺は自分がわからなくなった。

俺は、わからなくなって疲れている。

疲れて疲れて、疲れ果てている。

だが、この問題は俺が自分で解決しなければならない。

そうでなければ、意味がないからだ。

俺はずっと悩み続けている。

外はすっかり秋の空だ。夕方になれば薄暗がりになり、暗くなるのも早くなってきた。
そして、次第に肌寒くなり、部屋の中も寒くなってきている。

この哀愁漂う空は、まるで俺の心の中のようだ。
俺はそう思った。

俺はなにか打ち込めるものを探している。
俺にとってのかつてのゲームみたいに、夢中になれることを探している。

しかしそれを見つけるのは、かなり難しいことだろう。

なんとか今の宙ぶらりんの状態を早く解決したい。

俺は本当にそう思っている。
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